СИТЕ НАJJАКИ ВИЦОВИ НА ЕДНО МЕСТО

НОВИ ВИЦОВИ

Во детска градинка учителката ги тера децата да
бројат. Стојанче: - Еден, два, три, четири? Гоше: - Пет,
шест, седум, осум? Иванчо: ...- Девет, десет, џандар, дама, поп

Суделе некој кондом за силување. Знаете ли што изјавил кондомот во своја одбрана?.. Изјавил: - Не сум крив, ме наместија

Мујо бил на лов во Африка и после неколку недели се враќа дома и Хасо гопрашува:- Како помина, утепа ли нешто?- Ехеее, како не, 10 лавови, 20 хиени, 30 газели, и едно 15тина Ноуплизови. - Што се тие бе ноуплизови?- Не знам ни јас, мали црни бегаат цело време и викаат No please!!!

Полицаец се обраќа на возачот кој го сопрел:
- Ајде да провериме колку си пијан, Мики Маус е куче или маче?

Цветко отишол на некоја прослава и си заседнал
на една маса. Доаѓа келнерот:- Господине се извинувам ама ова е шведска
маса.- Е добро де, ќе станам кога ќе дојдат Швеѓаните!

Си бил некој луд во лудница и чукал со рацете цело време... Дошла некоја жена и му рекла:
- Што правиш бе ти?!?
И овој рекол:
- Бркам! Бркам, бркам! Бркаам, бркам, бркам!
- Што бркаш?
...- Слонови бркам! Слонови, слонови!
- Е кај гледаш слонови бе луд еден?!?
Лудиот плескал со рацете и рекол:
- E , кај гледаш бе, ги избркав сите!

Таткото го заспива својот син: -Мирно спиј злато за ништо не грижи се, ако во текот на ноќта ти притреба што било, само викни го тато, па мама веднаш ќе дојде.

Две деца прават муабет:- Сега знам зошто штрковите одат на југ!- Зошто?- Па зошто и црнците сакаат да имаат деца!

Одат два дијаманти по плажа пуна камења и едниот вика: Леле ама врие од клошари овде !

Куче оди низ пустина и вика : Ако не најдам набрзо некое дрво, ќе се помочам во гаќи..

Го прашува Хасо Мујо? Мујо, дали твојот коњ пуши? НЕ .....Тогаш, ти гори шталата!

Црвенкапа: волчко зошто ти се толку големи очите? волкот: бегај ма не гледаш дека серам!!!

Што е тоа мало зелено и лае? одговор: жаба со говорна мана.

Слонот ја среќава мравката затрчана, jа прашал зошто трчa, а оваа во трк
му одговара:
- Ќути не прашувај, некој ја силувал лавицата па сега
лавот ги брка сите сомнителни.

Одат два црви, едниот среќен и цело време се смее, а другиот тажен. И
тажниот го прашува среќниот:
- Што е толку смешно?
- Таштата ми
отиде на риболов. - Одговара среќниот црв.

Лисицата ја прашуваат:
- Која е твојата најголема желба?
- Да
научам да играм шах!
- Зошто баш шах?
...- За да го изедам ловецот

Си бил некој зајак и и рекол на лисицата:
- Мори лиске, ај да се
еб*ме.
- Не бе зајко, мал ти е .
И овој добро и отишол кај некој
...магионичар и му рекол кога ќе свирне дека ќе му расте по едно метро. И
зајко свирнал и му пораснал едно метро. Отишол кај лисицата и и вика:
-Лиске сеа сакаш да се еб*ме?
И оваа од уплав почнала да бега. А
зајко свири и вика:
- Лиске, лиске, не можеш да избегаш!

Си биле две овци и едната и вели на другата:
- Кај си бееее?
A другата и одговара:
- Еве мееее.

Серат мечка и зајак во шума и мечката го прашува зајакот:- Зајко,
ти се лепи ли гомното за крзното додека сереш?- Не.Мечката го
фаќа зајакот и се брише.

Што вика свиња кога игра Кантер?
- Без колење.

Го прашуваат Цветко:
- Замисли дека си во џунгла и до тебе има тигар
кој сака да те изеде, што би направил?
- Би престанал да замислувам.

Цветко оди кај Трпе на гости и му носи чоколадо. Трпе му вика:
- Фала, фала, не си требал.
- Нема везе, и онака му е истечен рокот.

Заглавил Цветко во кафеана мортус пијан.
Му приоѓа келнерот.
- Господине, јас се извинувам ама ние мора да затвориме.
- Многу ви
...благодрам, ме утепа промаја!

Што носи зајако на
грбот кога лета ?- орел !

Докторе цело време сонувам дека играм фудбал...добро земи ги овие апчиња, ама не можам? ДЕНЕС Е ФИНАЛЕ!

Двајца лудаци се
возат со автомобил. Првиот вика: Помош! Не ни работат сопирачките! А
вториов : Ма што креваш паника на крајот на улицата има знак СТОП!

Се тепаат двајца на улица. Доаѓа полицаец и ги смирува и им вели: - Податоци молам! - Деан Петров.- Деан Иванов. - Не ви е срам, двајца браќа и се тепате!

Една кокошка снела јајце тешко пет килограми. Кај неа дошол репортерот од локалната телевизија:
- Како се случи тоа?
- Тајна...
- Какви се вашите планови за во иднина?
- Да снесам јајце тешко шест килограми.
Потоа репортерот го прашува петелот:
- Како се случи тоа?
- Тајна.
- Какви се вашите планови за во иднина?
- Да му ја скршам главата на нојот!

 

Си доаѓа маж од работа и гледа во спалната лежи друг маж. Го отвара шкафот, а во него жена му - плавуша.
- колку пати да ти кажувам дека тој треба да се крие, не ти!!!

 

Мујо му вика на Хасо:
- Хасо, тебе уште големи уши ти фалат за бидеш право магаре.
- Брате, па магарињата немаат големи уши.
- Епа брате, тогаш ништо не ти фали.

 

Некој цариник умрел и правец кај Св. Петар. Додека Св. Петар се мислел каде да го испрати цариникот му вика:
- Па јас би на граница, ако може.

 

Влегува полицаец во црква и започнува да ги дува свеќите. Попот оди до него и го прашува:
- Зошто ги дуваш свеќите?
- Како зошто?! Денес ми е роденден!

 

Господине Рамче, дали во младоста имавте хоби?
- Да, дури 2 - ловот и жените
- И што ловевте?
- Жени!

 

Маж се исповеда:
- Оче згрешив. Одам во паркот и зад една грмушка гледам Тој и Таа.
- Не е грев чедо. Тоа е нормално.
- Да, ама зад друга грмушка видов Таа и Таа.
- И тоа не е грев.
- Ама зад третата грмушка видов Тој и Тој.
- Ех синко... да дојдеше пред пет минути ќе видеше Јас и Јас.

 

 

Плавуша во авион му вели на дечкото до неа:
- од овде луѓето личат на мравки!
- тоа се мравки, уште не сме полетале.

 

 

Биле си еден пајак и еден слон.
Слонот: - каде си пајаку?
Пајакот: - не те слушам немам мрежа.

 

 

Бабата многу се разболела.Мајката на ќерка си и вели:
- Оди збори и нешто убаво на баба ти.
Девојчето отишло кај креветот од бабата и и вели:
-Бабо дали може за твојот погреб да свирам со мојата виолина?

 

 

Некој зајак седел во шумата и правел копје.Поминува мечката и го прашува:
-Абе зајко што правиш?
Зајакот и рекол:
-Еве правам копје да го утепам лавот!
Мечката му кажала на лавот дека зајко прави копје за да го убие.
После помунива лисицата и го прасува зајакот:
-Зајко што правиш?
Зајко и рекол:-Еве правам копје да го утепам лавот!
И лисицата му кажала на лавот дека зајко сака да го убие.
Иде лавот кај зајко и го прашува:
-Зајко што правиш?
Зајкото рекол:
-Еве правам копје и лупам глупости!!!

 

 

Професорка по теологија зборува за првиот маж и првата жена, Адам и Ева и како целиот човечки род настанал од нив двајцата. Иванчо решил да се направил паметен:
- Тато ми рече дека сме настанеле од мајмун!
професорката:
- Вашата семејна приказна воопшто не ме интересира!

 

 

Новинар прави интервју со овчар:
- по колку килограми волна дават овците?
- кои - црните или белите?
- црните.
- по два килограми
- а белите?
- и тие по два килограми
- а колку млеко дават?
- кои - црните или белите?
- црните.
- по два литра
- а белите?
- и тие по два литра
Новинарот зачудено прашува:
- зошто прашувате црните или белите...
- види вака, црните овци се мои...
- а белите?
- и тие се мои.

Мујо му вели на Хасо:
- Хасо кога бев мал имав талент да станам ватерполист.
- Епа зошто не си станал ватерполист?
- Па никогаш не научив да пливам.

Влегува Трпе во соба, ја гледа Трпана пегла и и вели:
- Што правиш срцка?
- Еве пеглам на коњот.
- Добро колку пати да ти кажам дека не се вика коњ тоа на кое што пеглаш, туку магаре.
- Не ми се секирај, знам да разликувам магаре од коњ.

Одат Мујо и Хасо во продавница да купуваат жесток пијалок. Земале рум и виски и одат на каса да плакаат. Пред да платат продавачката и вели:
- Ако може лична карта.
И овие и велат:
- Зошто лична карта, па ние имаме по 42 години.
- Вие можете да имате и по 100 години, ама низ рафтовите се однесувавте како мали деца.

Се шетаат Мујо и Хасо низ пазар и Мујо му вели:
- Хасо имам нешто важно да ти кажам.
- Кажи де.
По две секунди му звони телефонот на Хасо и гледа бројот на Мујо и му вели:
- Зошто ми ѕвониш?
И Мујо му одговара:
- Па важно е, не е за пред сите, за преку телефон е.

Мујо го прашува Хасо:
- Хасо со која рака го бришеш задникот?
- Со десна, ти?
- Е па Хасо, јас мојот задник го бришам со тоалетна хартија.

Млада жена учи да вози кола и возела многу расеано и не застанала на знакот Стоп. Тогаш инструкторот и кажал:
- Жено, дали вашиот маж ви кажал дека имате многу убави зелени очи?
- Ми кажал, зошто? - Збунето одговорила жената.
- Па зошто не ги користите.

Двајца ловџии сакале да одат во лов на зајаци, ама немале куче. И отишле кај Цветко да го позајмат неговото куче. Овој им го дал, но им рекол дека тоа кучето му е птичар. Ловџиите му рекле:
- Добро тогаш ќе одиме да ловиме птици.
Вечерта се враќаат и го носат кучето на раце, целото испокршено и свиткано од болки.
Цветко ги прашал:
- Што сте му направиле на кучево?
- А бе каков птичар ти е ова, толку високо го фрлавме, и ништо не успеа да фати.

Еднаш снаата и свекрва решиле заедно да одаат на пазар. Одејќи низ пазарот снаата здогледала некои убави домати и и рекла на свекрвата:
- Свекрво види види колку убави домати да ги касниш в уста да ти останат.
Си го продолжиле патот и свекрвата здогледала некои убави гробишта и и викала на снаата:
- Снао, снао, види колку убави гробишта да легнеш па да не станеш...

Се караат Трпе и Трпана и Трпана му вика:
- Како не ти е срам, фудбалот ти е поважен од мене. Тој е с во твојот живот. Никогаш не излегуваме заедно. Не ми купуваш подароци. Или си на натпревар или гледаш фудбал на телевизија. Сигурно не можеш ни да се сетиш кога се зедовме.
А Трпе враќа:
- Е можам! Се зедовме на денот кога Пелистер и Вардар одиграа 1:1 во Купот.

Оди некој човек на психијатар:
- Докторе, жена ми мисли дека она е јас.
- Добро, тогаш донесете ја вашата жена.
- Тука сум докторе.

Што прават наркомани на Facebook?
- Се боцкаат.

Љубовта не знае за години, ама полицијата знае.

Оди млад дечко на работа на брод и така работел цел месец и еден ден го среќава капетанот и го прашува:
- Како ти се свиѓа момче работава?
А момчето одговорило:
- Абе работава е супер, само што овде нема жени, а јас не сум навикнат без жена толку време.
- Не грижи се вечер ќе има.
Вечерта сите се собрале на палубата и почнале по ред да вршат работа на едно отворено буре во кое имало дупка. Кога завршиле дошло момчето кај капетанот и му рекло:
- Капетане ова беше супер, јас би сакал утре пак да има.
А капетанот му одговорил:
- Ќе има и утре синко, не грижи се, ама утре ти ќе бидеш во бурето.

Отишла Трпана кај својот доктор, но кај него имало многу гужва па овој ја препратил кај неговиот помлад колега. По пет минути излетува Трпана од кај младиот доктор и целата испаничена трча и вришти по ходникот. Ја сопрел нејзиниот доктор и ја прибрал во неговата канцеларија да види што се случило. После неколку минути, влетува право во ординацијата на помладиот колега:
- Па добро бе колега, ти нормален ли си, женава има 63 години, две ќерки, четири внучиња, како си можел да и кажеш дека е трудна?
- Колега, а престана ли да ика?

Мујо кај Хасо на гости гледал хумористична серија. Хасо го земал далечинското и го намалил тонот. Мујо на тоа:
- Добро, зошто го смали?
- Па што ќе слушаш кога и онака зборат на англиски!
- Па нема везе тоа, сега не знам кога да се смеам.

Влага плавуша во продавница и прашува:
- Имате очила?
- За сонце?
- Не, за мене

Како се вика абортус на шпански?
- Adios embrios.

Чепка Трпе црно од под нокти. Налетува Цветко:
- Што ти е тоа црнила под нокти, кал или некое гомно!?
- Појма неам, баш тоа се мислам?
Ја зема Цветко раката на Трпе ја помирисува, па ја лизнува.
- Пу, пу, па ова е гомно!
- Баш тоа и си мислам, кај кал у гаќи..


Плавуша му вика на мажот. - Влезе вода во карбураторот на колата. - Ај да видам, каде си ја паркирала. - Во базенот е!

 

Зашто го претепа човекот на сред улица?
- Па на стадион да го тепам?

 

Го учел Трпе син му како треба да мочка.
-Тоа е многу лесно, сега ќе ти објаснам:
1- ќе го откопчаш шлицот
2- го вадиш надвор
3- ја повлекуваш кожичката
4- мочкаш
5- го тресеш
6- ја враќаш кожичката
7- го враќаш внатре
8- го закопчуваш шлицот...
- Ајде сега да пробаш.
Тогаш малиот Трпе среќен:
- 1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3...

 

-Може ли плавуша да не забремени ако користи аналгин?

- Може, ако го држи меѓу нозе и пази да не и падне.

 

 

Зошто Плавуша кога оди во аптека лази???
-За да не ги разбуди апчињата за спиење.

 

И купил мажот на жената тегла мед за 8 Март, па и вика:
- Ај доста јадеше гомна цела година, еве, заблажи се малце.

 

Раскажува секретарката како шефот ја замолува да и даде 5000 денари и да ја ебне.
Секретарката си помислува: Ајде, ќе ги земам парите и ќе избегам, он со спуштени панталони нема да успее да ме стигне.
Прашува другарката:
-И што се случи после?
Гадот ми плати во монети

 

Стојанче возел велосипед и по некое време баба му рекла Синко, ај дај ми го малку велосипедот. Добро бабо ама ако ми кажеш каде ќе одиш Бабата рекла: Паа, синко ќе одам на гробишта. Ааа бабо тогаш не ти го давам. Зошто синко? Аууу па мене кој ке ми го врати велосипедот.

 

 

Си бил полицаец и јадел геврек кога го изе се замислил и пошол кај командирот,командиров му вика шо ти е една кондура жолта а друга црна.Оди дома и преобујсе овој ојл и на пола пат застанал и са врати кај командиров и овај му вика зошто не се преобуј бе па и таму се една жолта една црна.

 

Си биле тројца мажи, и зборувале за тоа чија жена има поголем задник.
- Мојава, кога ќе седне на шоља, не може да ја видиш шољата.
- Не е тоа ништо, вели вториот, мојата не може да помине низ врата од големиот задник, мора низ прозорец да влегува.
А третиот вика:
-А мојана има плави очи.
Е што има тоа врска со голем задник?
- Е па се друго е задник.

 

Состанок во милиција на тема: Заштеда па материјални средства.
Командирот: "Време е да почнеме да штедиме. Од денеска нема да употребуваме никакви инструменти за контрола на алкохолизираноста иа возачите, затоа што се мпогу скапи. Преоѓаме на поефтин систем: па возачот ќе му дадеме презерватив во кој ќе дува, потоа ќе помирисаме и ќе видиме дали пиел и колку.
Миле, оди во аптека да купи 500 презервативи. Во аптеката стојат две постари госпоѓи. Миле влегува и и вели на аптекарката:
"Ве молам 500 презервативи!"
"Ах, блазе си и."- воздивнала првата госпоѓа.
"Госпоѓо, тоа не е за неа туку за народот."
"Ве молам, ќе одите ли вие по куќите или ќе мораме ние да доаѓаме во милиција?"- прашала втората.

Си биле две крави и едната рекла:
-MuUuUuUu,
а другата и рекла :
-
Ми го зема зборот од уста мори.

 

Се тркале две магариња и едното му рекло на другото:
-
Кој е последен тој е магаре.

 

Хасо имал проблеми со памтењето. Често му се случувало што и да каже веднаш го заборави. Немало друг лек освен да оди на доктор. Докторот загрижено го прашува:
-
А од кога тоа?
-
Што од кога докторе? - одговара Мујо.

 

 

Седат Мујо и Хасо во парк. Мујо е целиот во солзи и не може да се соземе. Хасо го забележува и го прашува:
Што е работата Мујо? На тоа Мујо одговара: Абе дома имам многу проблеми....Жена ми почна да не ме забележува.....
И по долго плачење му се исповеда на Хасо:Море Хасо знаеш дека жена ми била педер?
Овај зачудено го гледа и му вели: Педер беше она да сакаш мажи?

 

 

Си бил некој глупав човек и паднал во некоја шахта .. И тој во себе си рекол
-
Еххх, да беше затворена немаше да излезам.

 

 

Си биле Англичанец, Германец и Македонец. Се натпреварувале кој повеќе ќе издржи во соба со муви. Влегол Англичанецот за 30 секунди излегол. Влегол германецот и за 1 минута излегол. Влегол Македонецот и поминало еден час,а тој уште не излегол. Влегле внатре и го прашале што сторил? А овој му одговорил па отепав една мува и сите заминаа кај незе на погреб.

 

 

Разговарале Македонец и Јапонец кој бил појак од нив двајцата кога Јапонецов му вика на Македонецов ако ти ја свирнам една цела недела ке бидеш во болница! Македонецов му се спротиставил и стварно после одлежал една недела во болница. Кога пак се сретнале Мак.го прашал Јап. што зафат било тоа?Јап. му рекол кунг-фу зафат скриен тигар! Македонецот тогаш се наљутил и му рекол дека ако он го мавне има 3 месеци да лежи во болница! Замавнува Мак и Јап. 3 месеци во болница па после пак се срекаваат само што јапонецов доаѓа во инвалидска количка и го прашува Мак што зафат било тоа па што го повредил толку и Мак на ова одговорил:
-
Кунг фу зафат шипка од радијатор.

 

 

Во купе во воз седат Грк, Македонец, стара баба и плавуша.

Влегува возот во тунел и за неколку секунди се слуша силен сочен шамар. Кога возот излегол од тунел гркот имал црвен образ, но никој не прозборел - па така секој размислува во себе:
Бабата си мисли:
-
Сигурно Гркот ја фатил плавушата па оваа му плеснала една...
Плавушата мисли:
-
Хмм, Гркот сигурно сакал да ме фати, но во темница ме промашил ја фатил бабата и оваа му плеснала една...
Гркот мисли:
-
Македонецот сигурно ја фатил плавушата, а таа сакала да му удри шамар, но го промашила и ме удри мене...
Македонецот мисли:
-
Уф, едвај чекам да дојде друг тунел и пак да го расшамарам Грков!

 

 

Учителката:
Зошто касниш Игорче? Игорче: Изгубив пет денари. Учителката:
А зошто пак ти касниш Кирче? Кирче: Јас стоев на нив.

Si sedat gospo|a i gospodin vo voz! Gospo|ata nenadejno prdnala i se vcrvenila.

- Izvinete gospodine, }e ve molam ova da ostane me|u nas!

- Me|u nas!!! More otvoraj prozor!!!



Zo{to crvenite orhidei se crveni, a `oltite `olti?

- Da se razlikuvaat.

 

 

Koga na ednoto jajce }e zaka~i{ teg od 1 Kg, na drugoto teg od 5 Kg a na alat~eto teg od 10 Kg, koj organ prv }e otka`e??

- Glasnite `ici

 

 

Nekoe devoj~e imalo izlez nadvor do 9 saat, i tatko i nikoga{ ne ja ostaval da sedi pove}e. Eden den devoj~eto go moli tatko i da ja ostvavi do 12 saat, bidejki drugarka i imala rodenden. Tatko i se soglasil i ja pu{til.

Pominalo 12, }erkata u{te ja nemalo, pominalo i 1, 2, 3, 4 i u{te ja nemalo da se vrati, i koga nakaj 5 sabajle eve ja taa si doa|a.

Tatkoto: Kaj si mori ti do sega?

]erkata: Ama ~ekaj da ti ka`am...

Tatkoto: [to }e mi ka`e{ te nema cela ve~er!

]erkata: Ama, tato me siluvaa...

Tatkoto: (se dere)Nemoj ti mene me siluvaa, siluvaweto e 5 minuti rabota, {to se stori do sega.

 

 

[to mu vika plavu{a na svoeto dete?

- Sum dvoela od usta za ti da se sozdade{!

 

 

Sine, {to saka{ mama da ti kupi za rodenden?

- Ulo{ki.

- Zo{to ba{ ulo{ki?

- Pa na televizija stalno zborat deka so niv mo`e{ da pliva{, da igra{ tenis, da java{...

 

 

[to e najglupavo na svet?

- Da pozadi{ ~varka i da ~eka{ da porasne sviwa!!!

 

 

Oti{la pepela{ka na balot i se vratila u 22:30 zatoa {to princot bil grd.

 

 

Kako muka crna krava:

- Muuuuu man!

 

 

Plavu{a mu vika na ma`ot. - Vleze voda vo karburatorot na kolata. - Aj da vidam, kade si ja parkirala. - Vo bazenot e!

 

- @ena mi sviri na klavir, postariot sin na truba, a pomladiot na klarinet.

- A ti?!

- Jas sedam i sve trpam!!!



Зборуваат пилот, тенкист и таксист која професија е по добра.
Пилотот:
- Кога ќе се спуштам на аеродромот жена ми ме слушне. Се враќам дома: јадењето на масата, креветот подготвен.
Тенкистот:
- Кога го паркирам тенкот жена ми ме слушне. Се прибирам дома: бањата стоплена, ракијата на масата.
Таксистот:
- Јас пак ја паркирам колата на соседниот паркинг. Го земам кранот и се прикрадувам... Досега ниту еден гад не успеал да ми избега!

 

 

Мујо и Хасо направиле некое убиство и ги пикнале во затвор.Во затворот тие биле сместени на два кревети, Мујо долу а Хасо горе.Вечерта дошле полицајците и го истепале Мујо. Другиот ден пак Мујо го истепале, така и на третиот ден . И на третио ден Mујо му рекол на Хасо:Ај да се смениме со местата , ти горе а јас долу. Мујо прифатил и се смениле со местата. Кога вечерта дошле полицајците рекле:Абе доста му е на овој долу , ај овој горе да го потепаме малку. И пак Мујо го истепале полицајците!!!!

 

 

Отишле Мујо и Хасо да крадаат пченки. По некое време дошол полицаец. Мујо крадел а Хасо чувал стража. Полицаецот го прашува Хасо што прави тука?

а тој му вели мислам песни.

Полицаецот му вели да каже една песна.

Хасо: Сино је небо зелена је трава клечи Мујо види ти се глава.

 

Мујо уловил мечка.

-Како ја улови?-го прашува Хасо.

-Лесно,пукав стотина пати...

-Колку пати ја погоди?-прашува Хасо

-Ниту еднаш...умре од смеење...

 

 

Оди Мујо на уписи, по пат го сретнува Хасо и му вика.

- каде бе Мујо?

- еве да упишам факултет.

- на ко бе Мујо?

- на технолошки

- и што ке бидеш кога ќе завршиш?

- технолошки вишок!!

 

 

Мујо и Хасо фатиле златно рипче на некој пуст остров.

И рипчето им рекло: Ако ме пустите ке ви исполнам по 1 зелба и на двајцата!

И прв Мујо и рекол: Сите луге на светот да бидат жени!

И Хасо се мислел, се мислел и рекол: Мујо да е педер.........!.

 

 

Го сретнува Мујо, Хасо во град како носи нешто под мишката:
-Што ти е тоа улав Мујо?
-Гаќи.
-А што ке ти се Мујо гаќи?
-Па за да ги носам под панталоните.
-Па ти си улав зашто тоа го правиш?
-Па нели гледаш дека е потопло и похигиенски!
-Епа ако е така морам и јас да пробам.
Оди Мујо во продавница и купува гаќи,одма ги облекува и оди понатаму.
Прошло некое време,а него му се присрало.
Он по навика отишол во паркот зад некое дрво,ги соблекол панталоните (но ги заборава гаќите) и чучнива...
Се исрал Мујо и веднаш донел заклучок:
-Стварно со овие гаќи е потопло-погледнува зад себе а нема ниту едно гомно,а и хигиенски е!!!

 

Трпе и вели на сосетката:
- Митро мори, вчера добив анонимно писмо, некој напишал дека јас сум бил магаре, жена ми - овца, а син ми - свиња.
- Баш ми е жал Трпе, сигурно е некој што многу добро ве познава!

 

Го прашува Мујо, Хасо

Како се држи коњ во неизвесност?

Ке ти кажам.... утре.

 

Иде Хасо да јаде... Јадел шо јадел и го фрла сендвичот на земја и еден цајкан го гледа и му вели :

Цајканот:Брате ти паднаа 100 евра...

Хасо:(Хасо се наведнува и ги бара парите) Кај гледаш ти бе 100 евра да му ебам мајката? (плука)

Цајканот:Абе брат ти паднаа уште 100 евра!

 

Мујо секој ден ја преминувал границата кон Србија,но еден ден србите го сопреле и му рекле:што носиш ти на багажникот а овој рекол кесе со песок и го пуштиле.Другиот ден пак што носиш кесе песок и ови го истуриле кесето ама нема ништо само песок.Друг ден пак исто истуриле барале со сито нешто да не има ама не нашле ништо,друг ден пак мујо проаѓа овие го однеле песокот на хемиско проверуванње,ама ништо не нашле:(....а по некое време мујо и вика абе зашто ме малтретирате не гледате дека шверцам  точаци....

 

Оди Мујо на доктор...

- Докторе имам проблем... Се заљубив...

- Што е проблемот овде, тоа се прекрасни вести

- Но докторе не е баш така лесно...

Се заљубив во животно

- Животно? Кое животно?

- Во коњ докторе...

На ова докторот збунето вели:

- Чекај малку Мујо, се заљуби во коњ или кобила?

- Па кобила докторе, не сум јас педер!

 

 

Мујо и Хасо биле во болница и докторот им вели:

-Кој од вас има Х1Н1?

Мујо од пушка.

-Ја више 5 години имам МП3

 

 

 

Од што се плаши Чак Норис, да влезе во Македонија со грчко знаме.

 

Само Чак Норис може да прави дрифтови со воз.

 

Чак Норис може да ги стави нозете во џебовите.

 

Само Чак Норис стапнал на сонцето.

 

Само Чак Норис може да извади Македонско државјанство во грчка амбасада

 

Чак Норис пие вода од чешма на екс!

 Американците фрлиле атомска бомба врз Хирошима и Нагасаки бидејќи сметале дека тоа е похумано отколку да им го пратат Чак Норис...

Чак Норис избројал до бесконечност...Два пати

Чак Норис може да не убие сите до еден,најкасно до два

Сите јадат мед, Чак Норис јаде пчели

КОГА БИЛ ЗАЉУБЕН,НАМЕСТО ПЕПЕРУТКИ, ВО СТОМАКОТ МУ ТРЕПЕРЕЛЕ...ДИНОСАУРУСИТЕ!

 

Летал супермен и гледа едно дете како плаче. Супермен: Кој те тепаше? Детето: Чак Норис Супермен: па што си го закачал бе?!?!

 

Ако видите дека Чак Норис ве гледа, вие сте на секунда до смртта.

Ако имаш 100 евра и Чак Норис има 100 евра, тогаш тој има повеќе пари од тебе.

Чак Норис со еден камен отепал 2 птици.

Чак Норис нема пенис како на магаре, магарињата имаат пенис на Чак Норис.   

Чак Норис еднаш испи цело шише апчиња за спиење, потоа мораше да трепне.

Чак Норис не носи часовник бидејќи тој одлучува колку е часот.

Знак со слика на инвалидска количка не значи дека местото е резервирано за хендикепирани лица. Всушност тоа е предупредувачки знак дека местото му припаѓа на Чак Норис и дека брзо ќе станеш инвалид ако паркираш тамо.

Чак Норис мораше да престане да ги пере алиштата во океанот бидејќи од цунамито што го создава загинаа многу луѓе.

Чак Норис еднаш изеде цела торта пред неговите пријатели да му кажат дека во тортата има стриптизерка.

Не постои теорија на еволуција, само листа на суштества на кои Чак Норис им дозволи да живеат.

Чак Норис може да се подели со нула.

Зошто Чак Норис нема влакна на градите? Затоа што не растат влакна на челик.

Ахил бил најголемиот борец и воин на сите времиња, но умрел поради својата слаба точка Ахилова петица. Нема Чак Норис пета.

Чак Норис ја изгуби невиноста пред татко му.

Кога Чак Норис прави склекови, тој не се крева од земјата, туку земјата ја турка надолу.

Диносаурусите еднаш го погледаа Чак Норис накриво. Само еднаш.

Чак Норис бил на Марс. Па таму нема знаци на живот.

Во календарот на Чак Норис, после 31 - ви март доаѓа 2 -ри април. Никој не се заебава со Чак Норис.

 

Чак Норис може да кивне со отворени очи.

 

Чак норис може да направи снешко од дожд

 

Само  Чак Норис може да го избрише Recycle Bin

 

Чак Норис зема пари на спортска дури и кога неговите тимови губат.

 

ОД ШТО СЕ ПЛАШИ БИЛ ГЕЈТС ?

ДА НЕ МУ ПАДНЕ ИНТЕРНЕТ НА ЧАК НОРИС

 

Во 1903 Чак Норис бил 10 дена на одмор во Крушево.

 

Во филмот Господар на прстените улогата на Фродо првично била доделена на Чак Норис, но истата за брзо време била укината и Фродо бил заменет со глумецот Ellijah Wood бидејки продуцентите сватиле дека никој нема да сака да гледа филм од 15 минути.

 

 

  Зошто Чак Норис не носи ремен?
- Зошто пантолоните не се будали да му паднат.

 

Чак Норис може да свири виолина на гитара!

 

Чак Норис може да одмати јајца !

 

Знаете ли како е измислен точакот, Чак Норис почнал да прави колук напред и луѓето почнале да викаат  тоЧАК

 

 

Еднаш Чак Норис беше каснат од кобра. После 4 дена неподнослива болка, кобрата умре.

 

Сто јадат комшиите на Чак Норис??

-Ќутек

Зошто вселената се шири?
- Сака да избега од Чак Норис..

 

 

Не умираат сите што ќе го налутат Чак Норис. Некои успеваат да побегнат. Ги викаат астронаути.

 

 

Дијамантот го сечат само две работи, друг дијамант или Чак Норис.

 

 

Чак Норис го задавил својот вујко со безжичен телефон!

 

Чак Норис може да ве удри толку силно да што ќе ви ја измени ДНК структурата...

 

Чак Норис го преживеал абортусот на мајка му..

 

Само Чак Норис може да направи леб без брашно !

Чак Норис игра руски рулет со полн пиштол и секогаш победува ! 

Солзите на Чак Норис лечат рак...штета што тој никогаш не плаче ! 

 

 

Само Чак Норис е потих од тишината !

 

 

Чак Норис никат не настинува ! 

Чак Норис нуркал 5 часа и не се удавил !

Чак Норис е роден со вештачко оплодување оти никој не смеел да ја еб* мајка му!!!

Кога баба рога оди да си легне, задолжително проверува под креветот и во плакарот да не се крие Чак Норис!

Чак Норис смее да прдне и кога има пролив.

 

Убава млада жена лежи на болнички кревет и чека да ја оперираат. Доаѓа човек во бел мантил, го крева чаршавот, ја одмерува голата жена горе доле и се тргнува на страна да се консултира со уште двајца во бели мантили. Доаѓа вториот и тој ја прегледува жената. На крајот доаѓа третиот и откако ја прегледува, жената веќе нетрпелива го прашува:
- Абе докторе, добро е што ме прегледувате, ама кога ќе почнете со операција?
- Не знам јас тоа, ние сме молери.

 

 

Го прашуваат еден милионер како се збогатил:
- Прво најдов една рѓосана игла. Ја исчистив и ја трампав за две рѓосани. Ги исчистив нив, па ги трампав за четири рѓосани.... и така неколку години додека не умре баба ми и ми остави неколку милиони.

 

 

Зошто Плавуша кога ке се допре до ѕидот,ѕидот се руши?
-Попаметниот попушта!

 

 

Што користи слоницата како тампон?
- Овца

 

 

Зошто на Егејците им се големи носовите?

Затоа што воздухот е бесплатен.

 

 

Се срушил авион во џунгла, преживеале нeколкумина меѓу кои: Американец - ФБИ агент, Французин, Русин и Цветко.
Американецот, навежбан агент, веднаш почнал да дава наредби и да организира.
"You will provide woods, you will find water, and you (Цветко) will provide supplies..."
Сите се вратиле, нашле дрва за оган, вода... само Цветко го нема.
"We have to find him" рекол Американецот и тргнале да го бараат по џунглата.
Во еден момент, забележале дека еден жбун се мрда. Се приближиле полека кога одеднаш искочил Цветко:
- Суплаајс!!!

 

 

Оди госпоѓа на лекар со пликови на рацете и лекарот и вика:
- Знаете госпоѓо, има и други пози освен кучешка.
- Да, ама доберманот мој само таа ја знае.

 

 

На некоја забава мажот малку поднапиен, бил во центарот на вниманието цела вечер. Кога ја напуштиле забавата, жената го прашала:
- Мажу, дали ти рекол некој некогаш дека си прекрасен, толку романтичен и згоден?
- Не, одговорил мажот среќен, не верувам дека некој ми рекол.
- Па од каде ти лудата помисла дека си???

 

 

 

Оди русокоса во продавница каде што го купила компјутерот и прашува зошто компјутерот не сака да ја конектира на интернет.  Продавачот ја прашал:
- А, знаеш ли кој ти е парвордо?
- Знам, шест sвездички.

 

 

Свештеникот се договорил со жените кога сакаат да се исповедаат за своите активности вон бракот да му кажат дека се лизнале кај бунарот. После некое време дошол нов свештеник кој не бил запознаен со тој код. Загрижен за тоа колку многу жени паѓале кај бунарот, од страв некоја жена да не се повреди одтишол кај градоначалникот да му каже за проблемот. Градоначалникот запознаен со кодот му рекол да не се секира многу многу. Свештеникот на тоа му одговорил дека треба да биде загрижен, неговата жена дека 5 пати се лизнала.

Судијата:

... и што велите ве силувал, а тој е двапати понизок од вас?

Девојката:

-Па добро и јас малку се наведнав.

 

Една вдовица направила колач и тргнала на гробишта. По патот колачот и паднал. Кога стигнала на гробот на својот маж почнала да зборува:
-
Убав беше, Иванеее!
Попот ја слушнал и започнал да ја теши:
-
Не плачи друг ќе најдеш.
Вдовицата продолжила:
-
Сладок беше, Иванеее!
Попот:
-
Не плачи, друг ќе најдеш!
Вдовицата:
-
Со три јајца беше, Иванеее!
Попот се замислил и рекол:
-
Плачи, плачи, таков нема да најдеш.

 

 

Три емо жени во последен момент решиле да го прослават 8-ми март.
Не успеале да најдат место во ресторан и си накупиле пиење и отишле во гробишта. Се напиле и се вратиле дома.
Мажите им биле пријатели и се сретнале другиот ден.
Едниот рекол:
-
Мојата жена има љубовник! Сигурен сум! Донесе букет цвеќиња дома!
Другиот:
-
И мојата сигурно има, и она донесе букет цвеќиња.
Третиот маж:
-
Вие сте лесни! Мојата има многу! Се прибра сношти и донесе цел венец на кој пишува Од колегите!

 

 

- Ало ми треба дедо Перо.

- Тој почина минатиот месец одговара старица со многу изнемоштен глас.

- А, што да му пренесам кога ќе го видам?

 

 

Си биле 2 ку*ви и си иделе од работа.

Едната ја праува другата: имаше ли многу работа денеска ?

И оваа другата : Ехеее..Од работа цел ден неможев да прднам !!!

 

Си бил еден човек и му се урнал авионот на еден пуст остров и го наоѓа еден чувар на островот и му вели:БИРАЈ ЧОНГА БОНГА ИЛИ СМРТ.

И овој малко исплашен му рекол чонга бонга.И овој почнал да го е*бе,и така четири дена и на петтиот ден овој му одговорил СМРТ.А чуварот му вели:ЧОНГА БОНГА ДО СМРТ.

 

Еднаш баба Рога фатила младо момче и рекла:
-
Ако ја погодиш загатката ќе ти се одадам, но ако не ја знаеш ќе те изедам.
Младото момче размислило:
-
Подобро да ме изеде...
А бабата продолжила:
-
Што е тоа, зелено е, живее во мочуриште, скока, започнува на буквата Ж а завршува на А?
-
Скакулец!
Ах ти палавко! Викнала баба Рога, - Погоди!

 

Еден цар имал три ќерки. Кога најголемата ќерка стасала за мажење царот и дал една прачка и рекол:
-
Ќерко фрли ја оваа прачка со сета сила и каде ќе падне прачката, таму ќе се омажиш. Ја фрлила ќерката прачката и таа паднала кај најубавото момче.
После некое време и средната ќерка стасала за мажење и таа фрлила една прачка и така се омажила за најбогатото момче.
Дошло време третата ќерка да се мажи. Ја фрлила прачката со сета сила, но таа паднала во една бара. Отишла ќерката да види и гледа еден жаблок ја држи прачката во уста.
Е! рекла ќерката Таква ми била среќата!
Но се сетила дека во приказните кога ќе бакнеш жаба се претвора во прекрасен принц. И така таа го бакнала жаблокот... но ништо! Го бакнала втор пат но жаблокот си останал жаблок! Го бакнала и трет пат и тогаш жаблокот рекол:
-
Многу сум маѓепсан, можеби треба да ми го исп*шиш!

 

Некој човек фатил златна рипка и таа му рекла:
-
Пушти ме, ќе ти исполнам 3 желби!
-
Добро... Првата желба ми е да имам многу пари. Втората желба ми е да имам жени колку што сакам. А третата желба ми е дах те фатам уште 100 пати.

Али Баба оди во пештерата и вели:
-
Сезаме отвори се!
Одговара механички глас:
-
Внесете го вашиот пин код...

 

Детето:
-
Мамо, тато ќе си дојде ли вечерва?
-
Не синко, два дена е на службено патување.
-
Урааа!... Се радува детето.
-
Чичкото со мустаќите пак ќе ми донесе чоколади!

 

Шанкер ја прашува келнерката:
-
Зошто касниш?
-
Ужасно беше. Си доаѓам јас на работа кога на сред улица гледам ужасна сообраќајна несреќа. Човек лежи на тротоарот исфрлен од колата, ногата му е скршена, главата дупната, крв насекаде. Фала богу што бев на курс за прва помош.
-
И што направи?
-
Ја наведнав главата за да не се онесвестам.

 

Две плавуши разговараат:
- Ти што мислиш, живее ли некој под земјата ?
- Ех што си глупа, па ти што мислиш, кој ги бои морковите ?

 

 

Си бил зајко и одел низ шумата и на цел глас се дерел: педери, педери, и сите животни што ќе го сретнеле му викале да не вика така, а он пак си продолжувал... По некое време наишол волкот и му кажал да не вика зошто можел некој да го истепа и дека уште на млеко мирисал и дека му течело од устата, а зајко му рекол:
- Не е тоа млеко бе!!! Педери, педери...

 

 

Како абортира плавуша?
- Се качува на кров и го тепа штркот.

 

 

Трпе бил мераклија по рум, и отишол на доктор бидејќи се го болело.
Докторот го прегледува и:
- Трпе, под итно мораш да престанеш со пиењето на рум.
- Леле докторе сум пробал сто пати ама многу тешко ми оди.
- Мораш Трпе, немој да мислиш на рум, немој ни да го спомнуваш, и ќе успееш.
Отишол Трпе во кафеана и нарачува, чајче, а келнерот:
- Сакате со рум или без рум.
- Може .... без чај!

 

 

Каков е лепрозен кога се бања?
- Како шумеча таблета

 

 

После подолго време дошол поп во некое градче. Се собрале полно луѓе за да се исповедаат.
- Попе, јас 12 пати го мамев маж ми.
Пресметува нешто попов и вика:
- Ти забранувам 3 месеци да не водиш љубов!
Влегува некоја друга жена.
- Попе, јас 10 пати го мамев маж ми.
После кратко пресметување.
- Ти забранувам 1 месец да не водиш љубов!
Влегува друга жена.
- Попе, јас 10 ипол пати го мамев маж ми.
Пресметува попов, смета и вика:
- Ај оди доработи се, тешко ми одат дропки!

 

 

Некој човек требало да има секс со некоја стварно "голема" жена. Само што се качил на неа, ја прашува:
- Може да ја изгасам сијалицата?
- Што е бе, да не си срамежлив?
- Не, ми го гори газот.

 

 

Мало девојче во црква ја прашува мајка си:
- Мамо, зошто е невестата облечена во бело?
- Затоа што белата е боја на среќата, а денес е нејзиниот најсреќен ден!
По кратко време размислување девојчето пак ја прашало:
- Тогаш зошто младоженецот носи црно?

 

 

Отишле две макарони на матичар да се венчаат и матичарот им рекол: - Како да ве венчам кога двете сте макарони од ист пол? - А, не јас сум со јајца, рекла едната!!!

 

 

Некоја овца се заглавила помеѓу ограда некоја
Поминува американец и си вика "ех, како не беше Мерлин Монро"
Поминува французот и си вика "ех, како не беше Брижит Бардо"
Поминува Цветко и си вика "ех, како не беше сега ноќе"

 

 

Умрел човек и некој од фамилија оди во продавница да купи сандак. Влегува и го прашува продавачот:
- Колку е овој сандак?
- 1500 марки.
- А овој?
- 1000 марки.
- Добро бе, немате ли нешто поефтино.
- Еве, овој овде е само 500 марки.
- Многу бе човек, дај нешто поефтино.
Продавачот веќе видно изнервиран:
- А здрвен ли е мртовецот?
- Да, целиот е здрвен.
- Е, па донеси го овде, за 50 марки ќе му зашрафиме рачки.

 

 

Миличок,како ми стои новиов шешир?
-Прекрасно,мила,ти го покрива целото лице!

 

 

Што пејат лезбејки после секс?
- Све је исто, само њега нема

 

Oде некој педофил пред основно училиште и гледа едно девојче и оди до кај неа ја штипка за образ и и вика:
- Што направи чиче?
- Чиче ме штипна за образ.
Овој зема ја бацува во уста и и вика:
- Што направи чиче?
- Чиче ме баци во уста.
И гледа педофилов, ај оваа лесна е, ќе одам ќе ја опнам еднаш нема да се буни. И ја носи во кола, ја еб*, ја еб* и откако свршува и вика:
- Што направи чиче?
- Чиче фати сида!!

 

 

Си биле маж и жена. Мажот се враќа од работа, а жената како и секој ден, вообичаено, го става ручекот на маса. Мажот се изнервирал нешто и го фрлил јадењето низ прозорецот. Жената го гледала некое време, земала стол и го фрлила низ прозорецот.
- Зошто го фрли столот? - рекол мажот.
- Епа кога ќе се симнеш долу да ручаш, да има кај да седиш!!!

 

 

 

 

Жената му се дере на мажот:



- А, бе, мажу, колку си глуп, поглуп не можеш да бидеш! Ууууф, колку ме нервираш... Да имаше натпревар во глупост, второ место ќе освоеше!!!



- Зошто па сега второ место?



- Па, затоа што си глуп!

 

 

Осумдеста и некоја после хаваријата во Чернобил:



Мамо, мамо види ми расте трета цицка!



Ме боли к*р ќерко!!!

 

 

 

Се шетале две крофни по улица и сретнале една палачинка. Едната крофна и рекла на другата:
- Види ја женскава, 100% била на фитнес.

 

 

Ако имате фичо и решите да го продадете,како дупло ке му ја зголемите цената? Ке го наполните резервоарот со гориво до врв!

 

 

 

 

 

Отишол Мујо кај Хасо Дома и му вика:Хасооооооооо, дома си?Хасо одговара:Не!
Мујо пак:Не лажи патиките ти се тука!!!

 

 

 

Ловат двајца рибари, не им гризе, си муабетат:
- А бе што имам дома жена, ружна, поружна - здравје!
- Немој бе така, жена ти е!
- Што бе жена, да видиш каква е згужвана у фаца, дебела...
- Немој бе, нема смисла...
- Што бе нема, прљава, смрди целата, не се издржува...
- Па добро бе, што не ја оставиш ако ти е толку одвратна?
- Ми сере црви за по риба!

 

 

Влегува Цветко во аптека.
- Добар ден, имате презервативи?
- Да, кој број ви треба?
- Хмммм незнам?
- Еве ви ја даскава, гледате дека на неа има дупки со различна големина, одете во тоалетот и проверете кој број ви треба.
Излегува Цветко после 20 минути од тоалетот.
- Знаете мене веќе не ми требаат презервативи, а даскава колку чини!

 

 

Играат двајца шах. Размислуваат 3, 4, 5 часа.
- Ајде бе мрдај потез!
- Шо бе јас сум на ред?

 

 

Некој доктор имал секс со пациент, и размислува:
- Па добро, не сум ни прв, ни последен што го направил ова, само што другите не биле ветеринари.

 

 

Стојанче возел велосипед и по некое време баба му рекла Синко, ај дај ми го малку велосипедот. Добро бабо ама ако ми кажеш каде ќе одиш Бабата рекла: Паа, синко ќе одам на гробишта. Ааа бабо тогаш не ти го давам. Зошто синко? Аууу па мене кој ке ми го врати велосипедот.

 

 

Stavila nekoja baba {apka na glavata,se gleda pred ogledalo i si zboruva:

- A bre jas izleguvav ili vleguvav!

 

 

 

 

 

Dewe lae,no}e pliva?

-Na baba ti vilicata.

 

 

 

 

 

Koja e razlikata pome|u bebe i kamewa?

- Kamewata ne mo`e{ da gi stovara{ so vila.

 

 

 

 

 

Eden mlad pop imal trema pred prvata svoja misa, i se obra}a kaj postariot pop za sovet. Ovoj mu ka`al da drmne nekoja rakii~ka. Ovoj drmnal 6-7 i oti{ol na misa.

Posle misata mladiot pop pra{uva:

- A, ka`i kakov bev?

- A, be, super be{e kako za prv pat, samo {to Isus ne go predale partizanite tuku Juda, a Eva na Adam mu dala jabolko a ne seks, i na kraj se vika Amin a ne fajront!

 

 

 

 

 

Si bile 20 ma`i i edna `ena na pust ostrov.

Po 10 dena `enava rekla ne mo`am pove}e i umrela.

Po 20 dena ma`ive rekle ne mo`eme pove}e i ja zakopale.

Po 30 dena ma`ive rekle ne mo`eme pove}e i ja otkopale!

 

 

 

 

 

Dvajca drugari: Petar i Kole ( Kole sekoja godina odi na polagawe) sedele na ~as po matematika. Doa|a profesorkata i mu veli na Kole:

"Kole zo{to ti ne pi{uva{?"

Kole odgovara:

"Nemam penkalo profesorke!"

Profesorkata smireno:

"Eve jas }e ti dadam"

Petar:

"Bree Kole, kako te gleda kako malo dete"

Kole:

"E kako ne, me gleda kako 50 evra!"

 

 

 

 

 

Prostitutka i klient:

Taa: Daj pari ili grizam!

Toj: Pu{taj ili mo~am!

 

 

 

 

 

Za{to plavu{a stavila ograda okolu cedeto?

- Za da ne i preskoknuva.

 

 

 

Najgolemata crnogorska `elba:Svaki drugi dan da je nedejla a svaki dan me|u nedelje da je dr`avan praznik.

 

 

 

 

 

Izlegol orelot pijan od kafeana, zastanal na vrv od karpa i gi ra{iril kriljata. Po nekolku sekundi gi spu{til krilata i rekol: - Ma }e si odam pe{ doma.

 

 

 

 

 

Vleguva romka vo avtobus, kupuva karta i go pra{uva voza~ot:

- Mo`e da zamam cve}e so mene?

- Mo`e.

- Ru`o, vlagaj.

 

 

 

 

 

Odi Cvetko vo trafika i kupuva cigari. Gleda na kutijata pi{uva "Pu{eweto predizvikuva impotentnost". Se vra}a i mu vika na de~koto {to raboti vo trafikata

- Izvini, mo`e da gi smenam cigarive za onie rak {to se dobiva{e od niv?

 

 

 

 

 

Sedi majka so dete malo vo avtobus.Do niv zastanal nekoj ~ovek.Kako {to si se vozele vo avtobusot,detevo mu go griznalo prstot od raka na ~ovekot.Vo toj moment majkava po~nala da go mava deteto,go treska od avtobusot ko nenormalna,i na ~ovbekov nezgodno mu padnalo pa i rekol

-Dobro gospo|o,ne e stra{no,malce samo me grizna,pa malo dete e,nema smisla.

A majkata,iznervirano:

-Aaaaaaaaaa,prst vamu,prst tamu i posle doma ru~ek ne mi jade!!!

 

 

 

 

 

Malo devoj~e vo crkva ja pra{uva majka si:

- Mamo, zo{to e nevestata oble~ena vo belo?

- Zatoa {to belata e boja na sre}ata, a denes e nejziniot najsre}en den!

Po kratko vreme razmisluvawe devoj~eto pak ja pra{alo:

- Toga{ zo{to mlado`enecot nosi crno?

 

 

 

 

 

Si bile Mujo i Haso i ~ekale avtobus. Do niv sedel eden ~ovek. Mujo go pra{al ~ovekot:

- Kolku e saat?

A toj mu rekol:

- Pet i pet.

Toga{ Mujo mu vika na Haso:

- Abe, Haso znae{ deka ima i poglupi od nas?

- Zo{to? - pra{al Haso

Pa ovoj mi re~e deka ~asot e 5 i 5, a ne ka`a vedna{ 10.

Dva majmuni razgovaraat. -Koga povtorno bi se rodil bi sakal da se rodam kako ~ovek, pa bi se o`enil so ubava, mlada, devojka. -I taka povtorno bi stanal majmun!

 

 

 

 

 

Koja e razlikata pome|u plavu{a i govornica? Ima dve razliki:

- Za da ja koristi{ govornicata treba da plati{.

- Vo govornica ne sobira tolku ma`i.

 

 

 

 

 

Si bile dve muvi i se smuvale.

 

 

 

 

 

Nekoe devoj~e imalo izlez nadvor do 9 saat, i tatko i nikoga{ ne ja ostaval da sedi pove}e. Eden den devoj~eto go moli tatko i da ja ostvavi do 12 saat, bidejki drugarka i imala rodenden. Tatko i se soglasil i ja pu{til.

Pominalo 12, }erkata u{te ja nemalo, pominalo i 1, 2, 3, 4 i u{te ja nemalo da se vrati, i koga nakaj 5 sabajle eve ja taa si doa|a.

Tatkoto: Kaj si mori ti do sega?

]erkata: Ama ~ekaj da ti ka`am...

Tatkoto: [to }e mi ka`e{ te nema cela ve~er!

]erkata: Ama, tato me siluvaa...

Tatkoto: (se dere)Nemoj ti mene me siluvaa, siluvaweto e 5 minuti rabota, {to se stori do sega.

 

 

 

 

 

Kako soobra}aec ja namaluva gu`vata na raskrsnica?

- Odi na pauza!

 

 

 

 

 

Vleguva de~ko vo biblioteka i pra{uva:

- Se izvinuvam, dali imate knigi za samoubistvo?

- Da, onamu, tretata polica od gore.

Odi de~kovo i bara, ama ne nao|a, pa se vra}a nazad:

- Ama, tamu nema ni edna kniga.

- E, pa tie knigi koga }e gi zemat obi~no ne gi vra}aat.

 

 

 

 

 

Mu do{la na Cvetko ta{tata na gosti, pa Cvetko ja pra{uva:

- Babo, kolku vreme planira{ da ostane{?

- Pa dodeka ne vi dosadam.

- Auu, zo{to tolku kratko???

Odi devojka na lekarski pregled i lekarot ja pregleduva so site testovi, pa na kraj i so test za bremenost. Se vra}a toj so rezultatite i i vika:
- Otkrivme {to vi e. Vie ste bremena.
- Jas... trudna???... Nema {ansi.
- Kako nema {ansi? Trudna ste.
- Ne be doktore, gre{ka si.
- Gre{ka ne sum. Aktivni ste seksualno, neli?
- Ne, jas samo le`am.

 

 

Zemal zajakot tr~a u {umata, kako xogira i go glea volkot pu{i xoint. Mu vika nemoj be vol~ko toa lo{o e za tebe, daj dojdi so mene ke tr~ame, vo zdravo telo zdrav duh. Go glea volkot za~udeno i vika aj {to mu eb*{ mater. Tr~aat dvajcava ja gledaat me~kata linii prai, {mrka ko luda. Zajakov i vika, nemoj be meco dojdi ke tr~ame, znae{ ne~ini toa za tebe, vo zdravo telo zdrav duh. Gleda me~kava aj {to k*r si vika. Tr~aat ovie site go gleaat lavot se fiksa, i zajakov pak koa nemoj be lavu ova ona, go razubedile i lavot. I kao xogiraat site i dva buva na drvo praat muabet. Edniot mu vika na drugiot: Vidi go zajakov pak e na spid pa gi tr~a `ivotnive

 

 

Dve jagniwa vodat filozovski muabet.
-Veruva{ ti vo `ivot posle \ur|ovden?

 

 

Koja e razlikata me|u titanik i plavu{a?

-Na titanik se znae kolku to~no lu|e se ka~ile.

 

 

Male~ok zo{to pla~e{?

- Mi umre ma~kata od ~istota.

- Dodeka ja bawa{e?

- Ne, dodeka ja cedev.

 

 

 

Plavu{a si kupila vibrator, go vklu~uva i vibratorot po~nuva da se trese,

a plavu{ata mu vika:

- [to se treses, i mene mi e prvpat.

 

 

Edna plavu{a imala akvarium so ribi. Eden den na gosti i doa|a,

drugarka i isto taka plavu{a i ja pra{uva:

-Zo{to ne im ja smeni{ vodata na ribive?

-Pa u{te ne ja ispile.

 

 


Kako 19 plavu{i stavaat sijalica vo fasonka?
...edna se ka~uva na masa, sedumnaeset ja vrtat masata, a poslednata ~uva stra`a da ne dojde struja!!

 

 

Cvetko legnal na parkirali{te i spie. Do{ol policaecot, go budi i mu veli:
- Razbudi se, Cvetko! Ne si ti kola!
- Pa, ne si ni ti pajak - odgovara Cvetko.

 

 

Razgovaraat dvajca kaubojci vo salun koga vleguvaat dve devojki.
Kuboecot ka`uva - Ene ja mojata svr{enica.
- Koja? pra{uva drugiot.
Prviot kauboec vadi pi{tolot, ja upukuva ednata i mu vika na drugiot.
- Onaa {to stoi, ka`uva drugiot

 


Oti{ol Cvetko na ~asovi po padobranstvo. Skoka Cvetko od avion, ja tegne ra~kata, a padobranov ne se otvara, i plesnuva na zemja....
- Ebate padobranot ebate, o~i }e si isteram !!!

Се вратиле таткото и синот од шума.
Таткото целиот посран, а синот целиот помочан.
Мајката ги прашува: Што е било?
Одговара малиот: Се помочав од смеење кога, мечката зеде да си го брише газот со тато.

 

Се враќаат фамилијата мечки од шумата.
И седнуваат да ручаат.
Tатко мечок вели: - Mojот тајнир е празен некој јадел од него !
Maлиот мечок кажува: - И мојот тајнир е празен, некој јадел од него !
A мама мечок кажува: - Aј' не серите, се уште не сум ви ставила !

 

 

Како педер вади кондом?

-Прди.

 

Доаѓа тип во хотел со сомничав изглед и го прашува реципционерот:
- Ej, колку кошта спиење во оваа свинарница?
- 20 евра по свиња, одговара тој.

 

Што прави дете накорманче само дома?

-игла се.

 

Хитлер дошол во концентрациониот логор и почнал сите да ги строи за да ги убива.

Кога стигнал до едно мало девојче, тоа му рекло.

-Хитлер, јас имам една желба.

-Ајде кажи само побрзо.

-Сакам да живеам подолго.

Хитлер размислил и и рекол.

-Добро оди на крајот од редот.

 

 

Паметниот попушта. Затоа будалите владеат со светот.

 

Секој напорен труд во иднината се исплатува, мрзеливоста се исплатува веднаш.

 

Која е најдобра болест?

-Склероза. Не боли, а и секој ден слушаш по нешто ново.

 

Влегува Мујо во автобус и кондуктерот му вели:
- Ајде Мујо купи карта.
Мујо одговара:
- Ма неќам да купам карта.
Кодуктерот на ова вели:
- Мораш, бидејќи ќе те претепаат полицајците.
Мујо пак вели:
- Ма неќам да купам карта.
Потоа полицајците го претепуваат и му велат:
- Мујо, ние те испотепавме а ти пак нејќеш да купиш карта.
- Ма нејќам, имам месечна.

 

 

Влегува егеец во кафана и вика -Кој го спаси син ми од давење, кој го извади од реката??? И еден од гостите скромно дига рака и му вика -Јас го спасив син ти... -Кај му е капата бе, а!?

 

 

Калуќерка се жали на докторот дека и се повраќа и дека има мачнина во стомакот. Докторот и зема крв и и кажува дека е трудна. Калуѓерката не можела да поверува, но докторт ја убедил некако. Кога се вратила во црквата се развикала:
- КОЈ ДРКА ПО СВЕЌИТЕ?